اجازه می‌دهید کله‌ام را روی میز بکوبم؟

*در ایتالیا تیمی را که تبانی کرد فرستادند دسته اول ولی ما در ایران، تیمی را که در لیگ فوتسال تبانی کرده بود، فرستادیم آسیا!

*الان نگرانی فورواردهای میلیاردی ایران این است که نکند مربیان ما از روی دل بوسکه تقلید کنند و تیمشان را بدون مهاجم بفرستند داخل زمین!

*از زوایایی، با این شکل موها بالوتلی شبیه سرندیپیتی شده!(در جریان بازی فینال اروپا بین اسپانیا و ایتالیا)

*همه آستین کوتاه پوشیدن، فقط دژاگه آستین بلند داره. همه هم می دونیم دلیلش چیه. فقط کاش واسه پشت گردنش هم یه فکری می کردن!(در بازی ایران و قطر، کنایه از خالکوبی های اشکان)

*این ماتراتزی هم اینقدر خالکوبی کرده که انگار آستین بلند پوشیده(در جریان یکی از بازی ایتالیا)

*اینجا هم تماس تلفنی خیلی خودجوش قطع می‌شه(وقتی داشت با یکی از منتقدان وزارت ورزش حرف می زد و ناگهان تماس قطع شد)

*مزدک یک رقیب حرفه ای و بسیار جدی است که ممنون دارش هستم!(کپی از روی دست قلعه نویی) 

*حالا اونجا بازیکنی که گل زده را می‌زنند… معلوم نیست اگر گل نمی‌زد چه کارش می‌کردند!(در جریان یکی از بازی ایتالیا در جام جهانی ۲۰۰۶)

*قبل از شروع بازی‌ها بعضی از کامپیوترها پیش بینی کرده بودند جمهوری چک حتی تا پای قهرمانی هم بالا می‌آید. مثل اینکه چک‌ها هم از همان کامپیوترهایی استفاده کردند که مسئولان فدراسیون فوتبال ما قبل از بازیهای جام جهانی از آنها استفاده می‌کردند!(بعد از حذف چک از جام جهانی ۲۰۰۶)

*اگه مسولان برگزاری بازی فیلم های بازی های «ذوب آهن – ملوان» یا «ذوب آهن – فولاد» را در لیگ ما می دیدند تا حالا بازی را ادامه داده بودند ‌و دقیقه ۴۰ , ۵۰ اش تموم شده بود. تازه مسولان اوکراینی فرقون هم نداشتن وگرنه استفاده می کردند!(در جام ملت های اروپا و بازی اخیر اوکراین و فرانسه که به دلیل بارندگی تعطیل شد و با تاخیر انجام شد)

*آنگولایی‌ها خوب ضرباتشان را از کنار دروازه ما بیرون می‌زنند/واقعا کسی از تعویض‌های برانکو سر در نمی‌آورد/برهانی با نوک بینی توپ را کنترل می‌کند/حالا دایی توپی را که به او می‌رسد با سر از جلوی دروازه آنگولا دور می‌کند!/ در این لحظه پدیده جام(شجاعی) اجباراً وارد زمین می‌شود/دایی خیلی دوست دارد در این بازی گل بزند!(تکه های به یاد ماندنی عادل فردوسی پور در جریان بازی ایران و آنگولا در جام جهانی ۲۰۰۶)

*خداحافظ علی دایی، خداحافظ تیم ملی(بعد از شکست تیم ملی مقابل مکزیک در جام جهانی ۲۰۰۶)

*خداحافظ جام جهانی، خداحافظ برانکو(بعد از شکست تیم ملی مقابل پرتغال در جام جهانی ۲۰۰۶)

*می گویند سید جلال با رقمی میلیاردی به پرسپولیس پیوسته است.خیلی بالاتر از سقف قرارداد. البته سقف قرارداد چیزی است که فقط باعث خنده بازیکنانی می شود که رقم های میلیاردی می بندند (متلک او به سقف قرارداد وقتی هنگام گزارش بازی بد ایران برابر قطر سعی کرد خودش را شاد کند)

*تقریبا ۹۰ هزار نفر به ورزشگاه آمده اند تا این بازی را از نزدیک تماشا کنند. البته ما منتظر هستیم تا مسئولان ورزشگاه یک عددی را مثل همیشه اعلام کنند و مثلا بگویند ۹۲۳۰۰ نفر! (متلک او به مسولان ورزشگاه آزادی در بازی ایران و قطر)

*آقا اجازه می دهید کله ام را روی میز بکویم؟(پاسخ خنده دار او در جواب به یکی از مسولان کمیته آموزش فدراسیون که گفت مربیان بالای ۶۰ سال از جمله فرگوسن نباید مربیگری کنند!)

*اگر مسولان اسپانیایی هم مثل مسولان ما بودند الان در اسپانیا دو روز تعطیل عمومی اعلام می شد!(بعد از قهرمانی اسپانیا در جام جهانی ۲۰۱۰ و خطاب به مسولان داخلی)

*سعدی اگر بود می گفت مزد آن گرفت جان برادر که لابی سیاسی کرد (در جریان بحث های انتقال نفت تهران به اراک)

*ببخشید که مجبور شدیم مهمان سیاسی بیاوریم! ولی به هر حال این اتفاق افتاد و ما امشب مهمان نمایندگان محترم مردم هستیم که سیاسی هستند و می خواهیم اگر بشود بر سر این بحث کنیم که بگوییم آقا جون دست از سر فوتبال بردارید. (در یکی از برنامه های ۹۰ وقتی دو نماینده مجلس میهمان بودند)

*طرفداران سپاهان خیلی خودجوش بنر درست کردن علیه ما آوردند!(در یکی از برنامه های ۹۰ وقتی که تصاویری از شعارها علیه خودش پخش می‌شد)

*چرا می خند؟(کپی برداری از سوتی طرفدار تراکتور سازی که گفته بود: چرا آقای فردوسی پور می خند)

*مشکل شما در پرتغال حل شد اما در ایران روشی هست که ناخن را در نمونه ادرار می اندازند و مشکل دوپینگ حل می شود. نگران نباشید آقای کی روش،با این روش ها در ایران به زودی آشنا می شوید(وقتی با کی روش درباره ماجرای اختلافاتش با کمیته دوپینگ فدراسیون پرتغال بحث می کرد) /خبرآنلاین